Concurso: rectificación

¡SOLO FALTA LA FOTO DE MIGOZ!

"con o sin"?

Casa de Viernes, anoche... viernes. Previa a salir de gira-laburo por bares y boliches.
Facundo cuenta un chiste, a saber:

"una vez unos amigos míos, estaban tan borrachos y calientes que se fueron a Constitución. Eligieron todos a alguna mina y en banda a un hotel de por ahi. La que le tocó a Gustavo le dijo:
-"nene como lo querés(*)? con o sin?"
Gustavo le contesto: "y bueno, si vos no tenés problemas... SIN..."
y la vieja se metió la mano en la boca y se sacó los dientes"

[carcajadas generales porque nos gustó el chiste]

Al rato largo... una de nuestro grupo que no voy a decir el nombre, y a la que le gustan mucho la marca Sedal, se desgració! Pero no "esa" desgracia, sino que al morder un cacho de pizza de esa recontra ordinaria que pide Viernes, se le aflojó el puente de una muela y parece que se le salió. Fue corriendo al baño, se lo acomodó, volvió y nos contó lo sucedido.

Al otro largo rato, esta chica estaba muy podrida de que Nacho (sí, Nachito... el de "la prima") la jodiera y la jodiera... y la molestaba y así. Entonces nuestra querida amiga, muuuy cansada del muchacho, sostuvo este diálogo con él: :

- Nacho pará! estás muy caliente vos! Peor que bombilla de lata! ¡Como te dejó M.! eh? ¿querés que te haga un "pete de onda" para que te dejés de joder?

- "con o sin?...
.....................

("como lo querés" = con o sin preservativo, forro, globito...

"Hociquitos de Ratón" vs "Sungas & Pechitos Argentinos"

¡Pavada de puchero nos vamos a hacer!

Escuchen, nos vamos a la m.... ! Después de este concurso, cada vez que entremos al blog, nos va a aparecer el pop up de ¿usted es mayor de edad...? confirme su fecha de nacimiento.

Faltan solamente las fotos de Iluso, La Kolo y Migoz! (se mandaron todos maal! jajaa), así que media pila eh?

AMAZING GRACE II

"VOY O NO VOY?

Lo mismo puede aplicarse para mandarse a pasar el número de celu. Pero como "quien puede lo más, puede lo menos", voy a preguntarme algunas cositas (y tratar de responderlas) sobre el encuentro con una persona a la que solo conocés por internet.

"Loquitos", "gente rara", "zarpados", "calentones", "peligrosos", "sexópatas", "tramposos", "desubicados", "super pichas", "retorcidos", "enfermitos" ... suma y sigue... todos sus antónimos y sus versiones en femenino, los hay por doquier.

Generalmente nos damos cuenta porque los conocimos por ahí, en cualquier lado: boliche, cita a ciegas de esa amiga que te quiere conseguir novio, un cumple, las vacaciones, en la calle, en un bar, en el laburo, en la facu... e imaginen las casi infinitas circunstancias que podría enumerar. Pero estoy hablando de los "cara a cara", esos encuentros o mini-encuentros o flashes pero que te dieron la posibilidad de verle la carucha, los gestos, y hasta el biotipo (psicológicamente hablando...astémico, pícnico, atlético y displásico)
A veces unos breves instantes "en vivo y en directo en la realidad" nos dan mucha data sobre "el otro".

Ahora, si lo que conocés es lo que te viene vía servicio banda ancha... ¿qué hacemos?
Ese ser encantador y respetuoso, con prosa sublime e ilustrado... ¿es tal? o le afana la personalidad a ese tipo/amigo/enemigo que en el fondo de su ser, admira.
El buen mozo que se mandó a mostrar su foto ¿es él? O choreó la del más langa del laburo y al que envidia porque se levanta a todas?
Y las señoritas, señoras, damas y patronas? Lo mismo.

Entonces, se te dá la oportunidad de conocer a ése con el que chateás, o jodés en un blog, o conociste en un foro sobre "Fukuyama y su retractación a la teoría del fin del mundo"...

¿qué hacés? ¿vas pero tomando precauciones? ¿cuáles?... o no, no vas ni en dope.... y te quedás con lo que construyeron juntos en la imaginación? ¿para qué quiere conocerte? ¿para chequear información? ¿para ver si resultas una gatita para pasar dos horas? ¿para ser amigos?... y tantas preguntas más...
¿cómo saberlo?

Si quieren, ayudenmé, porque soy de las tan desconfiadas, que por ahí me estoy perdiendo el conocer a mi mejor amiga o al amor de mi vida.

Grace

AMAZING GRACE I

YO QUERIA SABER EL SECRETO PARA HACERLO FELIZ.

[por Grace de Michael Antonio]

I. INTRO

Desde niña una empieza a preguntarse el secreto, la respuesta a "cómo hacen los viejos para seguir juntos?". Desafortunadamente, en esa época se nos distrae la vista y el bocho hacia otros objetivos llamados Barbies, bicicletas, rollers, novelitas onda Chiquititas o, si venís precoz, Rebelde Way. Ok, pasó y no preguntamos ni investigamos demasiado sobre cómo mamá lo tiene enganchado al viejo después de tantos años de matrimonio con sus miserias y sus felicidades.

El tiempo en la secundaria (bueno, para los que la hicimos) no resulta problemático y medio que te olvidaste de aquella interrogante porque parece que la respuesta está a la vista. Todo se resume en una palabra y su connotación para el género humano: "naturaleza". Tenés el cabello divino (mucho, largo y fuerte); buenas patas y culo, tanto que te sorprendés cuando alguien te lo dice en forma de piropo o exabrupto de obrero de la construcción; tus compañeritos ya no te miran los ojos sino a las tetas; no hay amenazas de celulitis, flacidez o estrías (¿qué es eso?) y es tan así que hasta te permitís el "afeamiento" como para no contradecir el concepto que nos encasilla a esa edad: "adolescente". Así, pudiendo ser la bonita niña rubia del curso, te pintó tintura negra, flequillito rollinga, jeans de tu hermano y Topper chorro, por supuesto.

Entonces (como adverbio de tiempo) sí, lo sabías. O creías saber cómo se hacía feliz a un hombre. Bastaba con "ser" de esa edad. Y si no me creen, detengansé un poquito a recordar aquellas épocas y me van a dar la razón.

Pero sigamos... como sigue -inexorablemente- el tic tac del reloj y sus horas confabulando el Tiempo.

II. CAGAMOS: TE DISTE CUENTA

Sí, estabas re contenta a punto de soplar las dos velitas de tu torta de cumpleaños cuando te dás cuenta que mientras esa gente que está ahi desentona el cantito de rigor, las aparentemente inocuas y simpáticas velas con flamita se transforman en sirenas rojas, giratorias y titilantes que dicen "DANGER... DANGER... ESTAS A PUNTO DE CRUZAR LOS 25!" "DANGER, DANGER, EMPEZÁ A PREOCUPARTE..."

Y antes de soplar y mientras -aún- toda esa gente (ya medio rara para vos) sigue cantando y silbando en ese living oscuro, notás que de a poco ese sonido se apaga y empiezás a escuchar claro y fuerte la voz de aquella veterana vecina de carpa en Mar de Ajó en el verano del 92 que después de ponderarte las gambas agregó "pero no tomés tanto sol! si seguís así a los 25 vas a tener que empezar a encremarte para que no se te noten esas patitas de gallo que... ¿a ver? ya se empiezan a ver cuando te reis? Tan linda sonrisita y tan bonita que sos..." terminó la guacha. Y la puta madre que la parió.

Volvés en vos... y mientras supuestamente pedís tres deseos; mientras esas voces ahora más cercanas van por la quinta versión de "feliz en tu diiiaaaa", las velas de mierda te repreguntan como si no hubieran escuchado tus ruegos: "eso? ¿no seguir solterita? ¡ah! ¡terminar la facu!.... ¿también lo del laburo y data para rellenar el CV?.. bueno... ¿y qué onda la piel? ¿alguna cremita para esa incipiente celulitis? ¿con los pocitos ya no podemos hacer nada? ¿qué? que te querés casar y tener una familia alguna vez?... hmmm fijate, tendrás que hacer las cosas bien"... entonces... la furia.... las ganas de terminar con el gaste de esas "2" y "5" diabólicas.... y en vez de soplar te mandás un ventarrón con escupida y todo de la calentura.

III. LA DESESPERACION

Al otro día, parece que ya es otra la vida. Se te cayó la estantería y te atraparon todas las dudas. Primero, como cualquier desesperado, vas a lo más inútil o banal... entonces corrés y le preguntás a tu vieja (mal... mal... pero es lo que siempre tenemos a mano, mal que le pese al don Sigmundo) y ella, mientras revuelve el guiso con papas de dice muy tranquila: "pero no! esas son pavadas! Sos una chiquilina! Mirá, empezá a preocuparte cuando te quieras delinear los parpados y te cueste...."

Corrés al baño (obvio!) abrís el botiquín, te mandás con el lapiz y ¡mierda! tenés que estirarte el párpado derecho con el dedo índice de la mano izquierda porque si no, el muy choto se traba!
Mamáaaaaaaa!
(estás al horno.... con papas)

[En realidad, no tanto, pero es que todavía sos una incosciente. Todavía ni te imaginaste que si la suerte te acompaña, en menos de lo que pensás vas a creer que tenés un dèjá vu y en relidad estás frente a una torta parecida pero las putas velas muestran un irreversible "35". ... pero ahora, dejemosló para otra entrega]

IV. ASUMIRSE luego PSICOTIZARSE

Salíste del baño asumida. Y ahora el gran objetivo, esa reminiscencia de la pregunta que te hiciste en el medio de un juego al "elástico", ahora ocupa el 99% de tus pensamientos. Tenés el GRAN OBJETIVO SENTIMENTAL muy claro: ¿cómo cornos hago para hacer feliz a un tipo y así tener chances de casarme y terminar como mamá y papá?

Empezás a preguntar. Te volvés una busca data compulsiva.... en todos lados, a cualquiera... a las amigas, a los conocidos, al pibe que espera el mismo bondi.... al flaco que te invitó a un trago en la barra y lo enloquecés con tu delirio al punto de no darte cuenta de que hace media hora te dejó hablando sola y se está tranzando y transando a la una perra.....

Desesperación... impotencia... todos te dicen algo, pero distinto. Apostás todo lo que tenés, así que empezás a ir al podólogo, a masajes y electrodos, a hacerte el peelling con ácido glicólico; a gastar fortunas en pantallas solares, cremas humectantes, tonificantes, anti celulitis, anti estrías.... loción afirmante; abono en Megatlon, desgastás la tarjeta en Las Pepas, Ona, Akiabara, y tantas más. Ya casi no te alcanza lo que ganás para pagar tanta cosa y tantos cursos: el de cocina tailandesa, el de pintura sobre madera, el de origami, teatro, repostería, danza árabe, salsa, tango... Sin embargo averiguás honorarios por las lolas, el botox, la lipo.... la napia.

Y los años pasan, y los hombres también. Encima no pudiste ahorrar un cobre.
Te convencés de que estás perdida.

V. UNA MANIFESTACION DIVINA o DE PURO CULO

Pero una noche, estás laburando y ves a esa parejita en la mesa del fondo. El tipo un bombón asesino, un guacho hermoso, un tipo top class.... y, a su lado, una mujercita normalita, común y silvestre, como se dice.... No sobresale por otra cosa que no sea por su novio. Medio petisa, no muy flaca, vestida muy casual, aunque con cierta onda (lo reconocés), nada de maquillaje... alta actitud y confianza... y te morís por saber cómo lo hizo.

No podés parar de mirarla, querés descubrir el secreto... la miraste tanto que la mina se dio cuenta. Te cagás toda y flasheas que va a pensar que sos torti. Mirás para otro lado.

Cuando volvés los ojos a esa mesa ¡sorpresa! el bombón parece que fue a los restrooms y la chica te sonríe y te hace señas para que te acerques.


Vas caminando y, aunque sonriendo, te tiemblan las patas. Crees que te va a pegar un bife por mirarle al chico... pero no. Con una voz increíblemente segura te dice: "querés saber como lo hice?" y mientras la escuchás ves que además luce una grosa alianza en el anular izquierdo.

Sacás bandera blanca... te arrrodillas, pedís confesión.

VI. "THE CHAMBER OF SECRETS IS OPENED"

(....) La chica solo espeta: "te tiene que gustar el fútbol"


- ¿What?!!!! (pegaste el grito pseudo fashion y se escuchó en todo el bar)


- si, linda, ése es el secreto... por lo menos para la mayoría. Si no es eso, tendrás que prestar atención y ver si se trata de otro deporte o un hobby... pero te diría que 90% es fútbol...


Charlamos un buen rato y ¡revelación! ¡epifanía!..... por fin sabía el secreto! Solo tenía que ponerme en onda.

VII. ARREMANGATE Y PONELE GARRA

A partir de aquella noche mi vida dio un giro de 180º..... Pasé de desesperada busca hombres a sobrada feme fatal... y no precisamente por sex appeal o glamour....


Lo primero que hice fue suscribirme al Olé. Me aprendí los nombres de todos los equipos de la primera división, del ascenso o B Nacional, los del metropolitano y siguientes-decadentes categorías.


De los más famosos memoricé sus arqueros y jugadores más destacados; camiseta oficial y alternativ; a qué zona o provincia pertenecían, y nombre de DT y estadios.


Estudié ligas extranjeras, especialmente la de Europa y bastante sobre los equipos más importantes. Hice un master sobre futbol español, italiano e inglés. Me aprendí los nombres de jugadores expatriados e inmigrados.


Visité religiosamente a Viernes todos los jueves para que me explicara de qué se trataba la "Regla 11" y cómo darme cuenta cuando ocurría; un corner; un indirecto o un libre; un full; un saque de arco o banda. Desafié conceptos como "pegarle con 3 dedos" o "de puntín", "los 12 pasos", y muerte súbita por penaltys.


Me doctoré en posiciones (no del Kamasutra... les juro que quedan chicas al lado de éstas...) sino de los pibes en la cancha: para qué cuernos sirven o cómo juegan el 5, el 10, el 9, los carrileros... comprendí lo que era un relevo; y también entendí eso que creía que era un tipo código fulbero y se trataba de "formaciones" o "esquemas" (4-4-2) o (3-3-2-1); porqué algunos DT usan doble cinco, o son "bilardistas" o "menotistas".


Preparé un "imbatible" de campeonatos mundiales con sus respectivas finales, campeones y sedes, y hasta investigué si era verdad o no que la pelota dobla o no dobla en la altura.

¿Creen que estoy jodiendo?
Pues no.


Después de aquella revelación, mi vida se transformó absolutamente. Pibe que conocía, pibe al que le preguntaba el club de sus amores y empezaba tímidamente a hacerme la boluda y tirar datitos. Los tipos morían.... y empezaron a caer en masa.


Siguieron las ya mentadas demostraciones de baile y saca-ropa con las camisetas de sus clubes; acompañarlos a la cancha (si ellos querían) vestida con ese jean que te hace el mejor culo y remerita color al tono... o en invierno, gorrito fashion y bufanda haciendo juego.

Futbol de Primera, Paso a Paso o El Aguante deben tener en archivo más videos de mi traste que mi manager y he salido opinando del juego más minutos que la Jaitt sobre sexo.

¿debo aclarar que aún no me casé nada más que porque no he querido?

¡aprendí a hacer feliz a un hombre!

VIII. AMAZING TIPS

1) nunca le prohibas ir a la cancha, y si no te quiere llevar, no se lo impongas. Acordate que para ellos es un "ritual" y con eso no se jode...


2) si está hipnotizado viendo un clásico, superclásico, la final del Mundial 70´ o el programa del Deportivo Atlas... no se te ocurra pedirle que cambie; lo más que podès hacer (y sin garantía de satisfacción... para él) es un pete de onda. Así que bien podes dedicar ese par de horas en preparar algo rico para comer...o dedicarte el tiempo para vos. Ni se va a dar cuenta.


3) si es de Racing, no le recuerdes que sólo una vez lo vio salir campeón, más bien decile que son los más grandes por haber llenado dos canchas un mismo día (a menos que haya nacido en el 56 y visitara la cancha a los 10), y lo genial que fue llenarle la cancha de azúcar a los amargos de Independiente...


4) si es de River, no le recordés que Pasarella dio a entender que sería DT de Boca, ni recuerdes las glorias de Ramón, ni aquel partido nefasto contra los Xeneizes en el que se quedaron atrás por ordenes del Tolo Gallego...


5) si es de Boca, la tenés re facil.... solo tenés que convencerlo de que la próxima vez que les toque, te lleve a Japón.


6) si es de Independiente, por favor estés desactualizada y no te mandés el piropo del "Rey de Copas"... más bien mandate un melancólico sobre Bochini y la frase del Diego "tiré una paded con Dios"


7) Si es Cuervo... no se te ocurra mencionar la palabra Carrefour, ni siquiera para ir a hacer las compras, y permitile cagarse de risa con las boludeces de Tinelli....


8) si es de Velez, hablá del Fortín, del grande de Liniers y acordate la data de que los colores originales no son (sólo) azul y blanco, sino blanco, verde y rojo...


9) si es de Argentinos Jrs... facilísimo: decile "bichito" siempre y mencioná que sabés que fue la cuna de D10S y una de las mejores "canteras" de jugadores (aunque no tengas puta idea de lo que quiere decir)


10) La plata y conurbano? mínimo aprendete los clásicos y las zonas. No digas Lanús, decí Granate; no digas Banfield, decí Taladro; no digas Arsenal (a menos que hablés del de UK), decí "los del viaducto", no digas Quilmes, decí Cerveceros. De La Plata, retené que existe un estadio único al pedo y no te olvides que el clásico es Estudiantes- Gimnasia.


11) algunos más chiquitos?... Nada de Chaca... "funebreros", y acordate que también existe Atlanta, Defensores de Belgrano, Ferro, Deportivo Espanyol, y tantos más... (ya sé... ya sé que se empieza a complicar)


12) en época de torneos, agregá el fixture a tus favoritos y controlá los numeritos del descenso. Aprendé el sistema para permanecer (o irse) de la categoría, acordate que los ascendidos suman tal cual y no se promedia, y ya que estamos, recordá los apellidos de los árbitros más conocidos y si vas a la cancha putealos por las dudas.


13) Con los del interior, tené especial atención y cuidado, generalmente lo llevan en el ADN. Nunca confundas un pirata cordobés con uno de la "T", ni a un canalla con un leproso, si es de Colón, acordate del Cementerio de los Elefantes (no el de Suiza, boluda!... el estadio).


14) Capítulo aparte, ahora que estás aquí, leyendome.... ¡no te olvidés del Tomba!... la bodega o el expreso (Godoy Cruz).... eso sí y esto es fundamental: no se te ocurra nombrar el "Globo" (no hablo de preservativos, hueca!... hablo de Huracán!) porque se nos enchincha Migoz y esto explota.

COROLARIO

Si tuviste la mala leche de dar con un rugbier, vas a tener que ponerte a estudiar igual pero yo no puedo ayudarte y aunque pudiera no lo haría porque los detesto; si se trata de un gigantón fanático del Manu... el basquet no es tan complicado y es divertidísimo para ir a ver; si das con un golfista... se complica; y si tu chico es polista...¡eso no es mala leche! y qué joraca importa si entendés lo que es un petisero, la caña, la bocha, las tablas, o los chuckers!!! Vestite bonita, sobrerito cowboy de junquillo o paja con cintita de su equipo y anteojos de sol onda Jackie O. Y reventale la tarjeta de crédito.


Si te pasa lo del último ejemplo... avisame que me suicido.


Grace.



Agradecimientos:



A More por ayudarme con las huevadas de los colores, letras, mayúsculas etc... y por grandes datas gracias a su título de periodista deportiva



A La Prima por el punto 14) de los Amazing Tips (y solicito respetuosamente a Migoz que no se enoje)

esperando a Grace

Gente amiga y buena onda: hasta que mi querida amiga se digne a empezar a publicar algo en su sección, este lugar no tiene mucho que ofrecer. Así que como siempre, aconsejamos darse una vuelta por los blogs amigos y también que a la noche se den una vuelta por si Grace se mandó.
Gracias a todos.
More

recognition & a interesting question

[Aclaración previa: ¡NO ES MI PRIMER POST... POSTA!]

Simple y merecidamente.... reconocimiento y gratitudes para Beat... que fue el primero en mandarse en sunga!

y porque tiene razón en que pocas veces hemos ido a visitar su blog.

¡Todos a lo de Beat a felicitarlo por su beautytud y desearle unas grandiosas vacaciones!

&

... Pasen por lo de Wonder Woman _que me dió todo el tiempo para que posteara y me dormí_ porque nos tiró un tema que merece una linda reflexión o mandarnos a contar "alguna" que nos pasó o que nos hicieron.

Grace

ya se! ya se!

que quieren lo de los concursos de sungas, tangas, t shirts, hociquitos de ratón y todo eso... pero se ponen media pila y me ayudan a elegir un nombre para mi sección?

Grace

(qué lindo verse.... "escrita")

boca dulce boca.... ¡acá están... estás son....!

Confiando en las cuentas de Yamil (gracias!) y descontando unos votos reiterados que consignaron algunos electores, el recuento final arroja las siguientes posiciones generales:

1º. La Prima, con 13 votos (14 - 1 anulado de Anónimo Conocido)

2º. con 11 votos

La Kolo

Migoz

3º. Ely, 10 votos

4º. con 9 votos:

Angelina

Grace

Lucía (la de las patas en la pile)

5º. Vale Valeria, 8 votos (9 - 1 anulado de Yamil Matías)

6º. con 7 votos

Wonder Woman

Iluso

7º. Yamil, 4 votos

8º. con 3 votos:

Florencia (somebody´s friend)

Facundo

Nacho

Oscar

9º. con 2 votos:

Luli

Beatitudes

Angelina Jolie

10º. con 1 votito, pero seguramente "calificado":

Carla

Laura

Melpómene

Valentina (Vale´s friend)

Gastón (More´s brother)

Anónimo_Juan

Buñue

Clive Owen

Mención especialísima para mí, y para mi.... ja,ja porque tuve muchos votos a pesar de que un par (Migoz y Oscar) me votaron dos veces y tuve que impugnarles... (lo que es ser más guapa que cualquiera, como diría Joaquín)

Y, sí amigos, amigas y amigotas... se me dió por poner unas "trampitas" que estaban aquí , aquí y aquí (la misma Angelina); aquí (una de La Prima con piercing y beba para despistar); aquí (otra de Grace y....para el olvido, jaja), aquí (otra de Vale Valeria); aquí (otra de Luli) y las fotos de Florencia y "28" que no son ni blogueras ni morellianas....

¡Felicitaciones a todo el mundo!

y

¡GRACIAS A TODOS!

Ahora se viene el "sunga wet contest" ! ¡Empiecen, chicos, a mandar sus fotos!

Proximamente, bases y condiciones del concurso, y mail de GRACE, alias "Sedal Verano Touch". Responsable de eventos masculinos)

¡NO SE PIERDAN EL BACKSTAGE DE UNA DE LAS CARAS DE BEATITUDES!